佐久間考

あまり人に読ませる気がない

疲れるとメンヘラになる

先週から、怒涛の日々であった。

 

次々と発覚するミス(先方の)。過ぎる納期。対応に追われる私。

私は本来省エネ人間である。しかし、ここまで緊急事態が立て込むと、さすがの私でも迅速な対応をせざるを得ない(いつもしろという話だが)。

 

分かっている。私が今回頑張ったのは会社にとっては割と日常茶飯事のことで、こんなものはとっても頑張ったと労われるようなものではないということを。

だがしかし、ここでだけは、私は私を褒めてあげたい。よく頑張った。業務や営業と意見をすり合わせ、「うちのミスじゃないけど、ここで協力してあげることでお客さんの信頼につながる」とかいう真っ当にもクソな対応をなんとかこなし、超短納期に間に合わせた(のかな?)。

 

ぶっちゃけ、これだけであればこんな誰も見やしないブログに書き散らすほどメンタルがブレイクはしなかったのだが…

 

もうこれは完全なる僻みと寂しい気持ちが混ざった複雑かつ利己的なものであるので何の正当性もないのだが、どうかこんな気持ちになってしまう私を許してほしい。

後輩がまた常務に連れられてご飯に行くらしい。おい待て。この前行ってたろ。もう2回行ったろ。もう一回行くのかよ。私達の時は1回しか連れてってくれなかったじゃん。第1の僻みである。

更に隣の席の先輩も誘われたらしい。まあこの先輩の場合、一回誘われたけど却下され、欠員が出て埋め合わせとして再度誘われたという微妙な経緯があるため、純粋に嬉しい気持ちでは行ってないと思う。というかそう言っていたし。でもいいなぁ。私もバーターでいいから誘われたいや。第2の僻み。

そしてどうやら営業のS田さんも行くらしいということがさっき分かった。気がつけば私の所属チームで出張している人以外は皆、食事会に集合していた。酷ない?もうそこまできたら私も誘ってよ。私もS田さんと仲良くなりたい。第3の僻みである。

私だけなんで仲間外れなん?みんなを乗せて走り去る車を見て虚しさを募らせる私の気持ち考えたことある?こちとら金は絶望的にないし、家に帰れば1人だし、トラブルで疲れ切ってるし、人の金で飯食ってみんなでわいわい喋りたい気分なのである。

私も行っていいか聞けばよかったわけがない。誘われてないのに無理やり入り込むのとか絶対嫌だし。誘われてこそ、私も必要な存在なんだ、私もそこにいていいんだ、って思えるわけで。

 

吐き出したら少しすっきりした。

一応付け加えると、別にその食事会に参加した人々を恨みたいわけでは一切ない。むしろその中に入りたくてつらい気持ちになる。今こうしている間にも、みんなは楽しく親交を深めているわけである。羨ましくて死にたくなる。あーあ、楽しいんだろうな。いいなあ。

 

せめて少し豪遊しようと、財布の中を見た。

札は1枚もなかった。小銭が合わせて千円くらいあった。さすがに心許ないので4000円ある口座から千円を下ろして、ジョイフルでしんけんハンバーグを食べ、メロンソーダを飲んでいる。

何してんだろうな、私は。

 

反省文

今日は誕生日であった。

 

しかし、この佳き日に反省すべきことを山ほど抱えてしまったので懺悔していこうと思う。

因みに台詞も時間もなんとなくの朧げな記憶である。間違っている可能性は大いにあるが見逃してほしい。

 

8:25

いつもより少し早めに出勤した私は、いつになくやる気を漲らせていた。誕生日。夜になればケーキを取りに行くことになっている。20:50には東京に向かうバスに乗る。19時くらいにはなんとしても帰らなければ。やることはたくさんだが、なんとかなるだろう。さてこのなんとかなるだろうという油断が命取りなのだが、この時の私は知る由もない。

 

11:00

今日送る分のサンプルを作っていると、「展示会のポップアップカードのサンプルはいつできますか?」と取引先からメール。おいおい聞いてないぜ。2人から同時に同じ内容のメールが来たものの、2人の言っていることが違う。せめて意見は統一して。

とりあえず来週の展示会に間に合わせるためにサンプルの資材を集めるものの、いくつか足りないパーツがある。センターの方に行ってしまっているのかもしれないので連絡してみる。

 

12:00

午前中にすると思っていた加工出しは決まっていなかった。不覚だった。まあ準備をしておいて損はないだろう。(実際この後助けられることになる)午後はサンプル作成と棚卸し。加工出しも午後に入るかもしれない。なかなかハードなスケジュールになってきた。残業は長引くかもしれないが、19時半くらいには帰りたいところだ。

サンプルの資材はやはりセンターに渡してしまっていた。貰う約束を取り付けてなんとか一安心。パーツを運んでくれたお二方、ありがとうございます。というか、いつも助けられている気がする。

 

14:00

来週の展示会までに作ればいいと思っていたサンプル(しかも結構複雑)を急遽作らなければならなくなる。この辺りで暗雲が顔を覗かせてきていた。営業のS田さんに手伝ってもらいつつ、自分は他のサンプルを作成。

 

16:00

昨日送ったサンプルに不備が発覚。箔の色が間違っていた模様。S田さんに尋ねたところ、なんとか4/3の展示会に間に合わせる必要があると。こちらにあるものは全部箔押ししてしまっているので、印刷屋さんに在庫がなければ間に合わせるのは無理そうだ。どうすべきか迷っていると、徐に箔の場所を蛍光ペンで塗り始めた。ふざけているのかと思ったら普通に真剣だった。笑ってごめんなさい。でも黄色の蛍光ペンで塗っても銀色が金色にはならないと思う。因みに箔色違いはもっと怒られてもしょうがない事件だそうだ。ごめんなさい。

(箔押し屋さんに話を聞いたところ、どうやらS田さんと箔押し屋さんの間でアンジャッシュ現象が発生していたようだった。お互い長い付き合いだからこそかもしれない)

 

17:00

黄色い蛍光ペンで金色にするのは無理だったが、ホロの模様は割と綺麗に出たため、絵の具か他の色のペンならどうにかできないかと、部長に打診。絵の具は残念ながらストックがなかったが、百均に行ってそれらしいものを買ってきてくれるとのこと。御礼を言って自身は棚卸しに向かう。

 

17:30

棚卸しの途中、S田さんがやってきた。印刷屋さんに箔押ししていない在庫があったため、明日渡して箔押ししてもらうことに。ここで部長の百均が無駄になった(失礼)。申し訳ないと思いながら報告に行くと、一生懸命箔に色塗りしてくれていた。めちゃくちゃ謝った。「どうせ僕だから…」部長は拗ねた。ごめんなさい。

 

18:00

加工先が決まったとの事で慌てて資材を準備。午前中ある程度やっといてよかったが、午前中もっと入念に準備していればもっと早く終わったなと思う。あと全数で準備していたのに半分くらいしか出さないことを忘れていたのが痛かった。かなり時間を取られる。一緒に資材を分けてくれたSさん、いつもごめんなさい。ありがとうございました。

 

18:30

棚卸しの途中だったのでそちらに戻る。バーコードシールを懸命に数えていたものの、予備は数えなくてよいことに気づき全てのやる気をなくす。棚卸し、終わってないです。ごめんなさい。しばらく資材の在庫は動くことないので4月1日にすることをどうかお許しください。

台紙は動いた商品が2点しかなかったのですぐに終わった。

 

19:00過ぎ

なんとか事務所に戻ったものの、自分の机の上の酷さに愕然とする。帰っていく先輩たち。S田さんに準備だけしてもらっていたものの、バラバラのサンプル資材。同期からのプレゼントのお菓子。いろいろな意味で涙が出そうになりつつ、サンプルを作成しようとする。

私がケーキを取りに行くことを知っていた隣の先輩が大丈夫?と聞いてくださった。正直大丈夫ではなかったので正直に答えた。ついでにバスに乗らなければならないことも喋った。残っていた女性陣と本部長が集まってきてこいつはヤバイとざわざわし始める。

「サンプル明日私たちが作るよ」

「見本があれば…」

「指示書みればいけるでしょ」

女神か?少なくとも私の目には女神の集まりに見えた。いつもあまり関わりのない方も手伝ってくれるようだった。ありがとう、そしてごめんなさい。

 

不意に携帯が鳴った。ケーキ屋さんだ。

「あの、ケーキ取りに来るんですよね…?」

「アッハイ…すみません、まだ仕事終わってなくて…8時には取りに行くので…」

電話を切ると事務所は生温かい空気で満たされていた。

「ケーキ屋さんはどこなん?」

「駅前です…」

「帰ってケーキ取りに行くのはもう無理やないん?」

「今からケーキ取りに行くよ…〇〇さん(課長)が!」

課長をパシリに使う斬新な意見はいつのまにか押し通された。課長は突然の指名に冗談か本気か考えていたが、本気の空気が流れ出すと「帰るついでに取りに行って持ってくわ」と颯爽と事務所を出ていった。いい人か。このままだと女性のケーキを勝手に取りに来た怪しいおじさんになってしまうので、ケーキ屋さんに伝えた。

「私は何をすればいいんでしょう…」

「日報書いて帰りな!」

情けなくも困惑する私の背中を先輩の言葉が力強く押してくれた。日報を書いて、すみませんすみませんと平謝りしながら帰宅した。しばらくしてケーキ配達人(課長)が来た。もちろんうちがどこにあるか知らないので、曖昧な説明を頼りに近くまで来てもらった。ケーキを私に渡してまた颯爽と走り去っていった課長、大変お手数おかけしました。ありがとうございました。

 

さっき隣の先輩からLINEが来た。

「バス乗れた!?ケーキ食べれた!?旅行楽しんできな〜、自分へのご褒美!」

こんな後輩にこんな優しい言葉をかけてくれるなんて、まさに女神様である。

私にご褒美を貰う資格はないが、せめてもの償いにお土産くらい買っていこう。

 

バスには乗れたしケーキも食べた。ケーキは食べきれずに保冷剤とともにここにあるが。私の胃袋なら多分大丈夫。多分。

 

というわけで今日の私の計画は完璧な失敗に終わり、いろいろな方々に謝りながら1日を終えた。
計画といっても読みが今日食べたケーキよりも甘々であったことは想像に難くない。想像というのは私がいまいちその甘さを理解できていないからである。この1週間、今日の為に残業に残業を重ねてきたにもかかわらずこのざまだ。周りの先輩方に嘲笑されているような幻想を抱いているが、実際は皆さん優しい方なのでそっと手を差し伸べてくれるのだ。本心ではどうか知らないが。(被害妄想癖があるのも許してほしい。)

今ここにいるのは手伝ってくださった全ての方々のおかげである。正直1人ならすべてに絶望していたし、バスにも乗り遅れていた可能性は結構高い。感謝と謝罪の気持ちを胸に、私はロッテ開幕戦へと向かうのだ。

 

 

 

 

 

 

煙草

私は嫌煙家である。

だがそれは煙草の匂いが猛烈に嫌いなのであって、煙草を吸う姿などはなかなかカッコいいと思ってしまうのも仕方ないと考えているし、どうして吸うのか、吸い始めるのか、単純に興味はあった。

そんな昨日、私はひたすら煙草を吸う夢を見た。推し(営業のS田さん)がメンソールの煙草を吸っているせいか、私もメンソールのものを吸っていた。胸がスーッとしてとても気持ちよくて、起きた後思った。「煙草吸ってみたいな」と。

とはいえ前述したように私は嫌煙家であるから、おそらく煙草の味には拒絶反応を示してしまうであろう。煙草っぽいが煙草ではない代物くらい、この現代社会にないことはないだろうと思い検索してみた。

本当はライターで火をつけて煙を吐くようなものがよかったのだが(かっこいいので)調べたら「そんな都合のいいものはない」と一蹴され諦めた。

調べていくうち、非喫煙者でも吸えるような電子タバコがあるということを知った。特に興味深いのが、ビタミンを吸入できるVITAFULなる商品だ。本当にビタミンが摂取できるのかどうかは怪しいものだが、少なくとも健康に害はなさそうだ。火は使わないものの、紙の煙草と同じように煙(水蒸気だが)が吐けるようだ。

これを買おうとはほぼ決めているのだが、いかんせん明後日からロッテの開幕戦を観戦する身であるからしばらく入手はできなさそうである。

そこでドラッグストアで買ってみた、メンソール味のパイポ龍角散の出しているものなので少なくとも身体に悪いことはないだろう。今吸ってみているが、これはなかなかスッとして気持ちが良い。煙草を吸っている人はいつもこんな感じなのだろうか。(吸っているのはニコチンなので違うかもしれないが)

これがよくなければ買うのはやめておこうかとも思ったがどうやら購入に踏み切りそうである。

BANsと会社と

前回の更新から1週間以上経ってしまった。でもまたちゃんと書こうとしているので自分を褒めたい。えらいね。

 

今日はBANs1周年だったらしい。保証人にはBANs好きが多くてみんな限界を迎えているのだが、あいにく私はあまり興味がなかった。嫌いでもないがすごく好きなわけでもない、そうなんだ〜って感じなので特に配信は見ていない。

最近はかなかなとMZMが好きだ。ころころ変わるのは飽きっぽい人間なので許してほしい。MZMのコーサカ→アンジョーの目線がとても甘々というか優しさに満ちていて尊さが天元突破だ。

 

話は変わるが、この土日に連続で私と一番関わりの深い営業・S田さん(仮名)の夢を見た。どちらも笑顔で楽しそうだった。多分現実では暫く私に向けられることのない顔だと思う。

私自身としてはずっと仲良くなりたいと思っているのだが、なかなか距離が縮まった気がしない。単純にお互い表情に出にくいとかそういう理由かもしれない。他の人と笑顔で話しているのを見ると羨ましい気持ちになる。娘がいる40代目前の既婚者なので異性としてどうこうとかいうわけではないが。

社長の息子(兄)からは謎に気に入られているらしく、「もっと絡みたい」と言われた。大学生か。貴方30代もそろそろ後半じゃなかったですか。

と言いつつ、可愛いと言いかけたように聞こえたときはちょっとときめいてしまったので私はダメな人間である。本当にそう言っていたかは定かじゃないのだが、まあ言ってたと思っている方が楽しいのでそういうことにしておく。

(弟)の方はもう長い付き合いみたいな感じになっている。「つまらなくなったら言ってくれ、掬い上げるから」と言われたが、私はいつか東京に行けるだろうか。今はまだしもどこかのタイミングでこの見知らぬ田舎からは抜け出したいのだが…。

お二方とも東京にいるのだから、どちらかに気に入られておけば私を拾ってくれるかもな、という思いはなくはない。だからといってあからさまに媚びを売る気はないしそもそも向いてない。ただふつうに生きているだけで「いいキャラしてる」とお気に召してくれているようなので、私は自由に生きよう。

自分のことはなんの特徴もないありきたりな人間だと思っているのだが、他の人にとってはそうじゃないのかもしれない。気がついたらどこかしこに出現してるとか、二留してるとか、そのくらいしかコンテンツ性はないと思うのだが。一体みんなは私のどこをそんなにおもしろがっているのか、謎は深まるばかりだ。ほんとに。

 

 

結婚

花粉の多い季節になってきた。

 

元来アレルギーのアの字もなかった人間だったのであるが、いつからか春になるとくしゃみと鼻水が頻発するようになった。さてこれはなんだろうか風邪でも引いたのだろうかと考えたがなんのことはない、周りのマスクをした人間と同じタイミングでくしゃみをし鼻をかむことに気づけばああ私は果たして花粉症になってしまったのだと諦めて受け入れるしかなかった。

 

そんなことはどうでもいい。

最近私の仲のいい人が次々と結婚していっている。高校の友人、大学の友人、先輩…本当にこの半年くらいの結婚ラッシュがすごい。

確かに20代も後半に差し掛かろうとする今、そして社会人として歩み始めた今、結婚を考えてもおかしくない年齢なのだ。

私ときたらどうだろうか。こんな知り合いもおらぬ田園風景の美しい町に導かれるように住み着き、会社の他には恋人どころか友人だってろくにいやしない。哀しいかな、結婚など遠い世界の話のように思えるのだが、気づけば背後にいて私を急かしていた。

 

正直に言えば、個人的感情としては無理して結婚しなくてもいいのではないか、と思っている。本当にこの人ならと思う人がいない限り、結婚に意義が感じられないのだ(それは当たり前かもしれないが)。お互いに興味がないだとか、嫌い合っているような夫婦をリアルでもネットでもちらほら見ていて、これなら結婚しない方が絶対マシだろうと虚しくなるときがある。

だが私はできれば結婚したいと思っていて、多分その理由の大半は親である。別に親に強制されているわけでもないが、大学まで行かせてもらえたのにこんな地元と縁もゆかりもない田舎に住んで安月給のしがない会社員をしている私が唯一できそうな、最大の親孝行が結婚だという話なのである。親から孫の顔が見たいなどと言われてしまえば尚更である。

それに、両親はとても仲が良く、家族の雰囲気は私が知る全ての家庭の中でも右に出るものはないほどよかった(さすがに贔屓目が多分に入っているだろうが)。今も。両親が喧嘩をしているところなど見たことがない。両親のような家庭を築けるならば本当に結婚はよいものだと思うし、あんな風になりたいとずっと思っている。もし両親の仲が悪くギスギスした家庭の中で育ったならば、結婚なんて絶対したくないと思っていたかもしれない。私は結婚への憧れを捨てられないのである。

 

恋人を持つという行為は、現代社会の結婚においてはまず前提として必要なものだ。しかしぶっちゃけここが一番面倒である。

そもそも私は基本自由に動きたい人間であって、好きなときに好きなことをできない生活を思うと耐えられない気がするのだ。それこそ趣味よりも優先させたいと思うような人が現れてくれればいいのだが、なかなかそのような都合のいい人間が目の前に来てくれるはずもなく。趣味を一緒に楽しめばいいのではという気もしたが、放浪癖があると上司に言わせた私に合わせていたら大概の人間は疲れる。いや、私も疲れているのだが。

それに好きな人間から好きになってもらったためしがほぼないので、どうも奥手になってしまう節がある。好きな人(好きだとバレてた、彼女はいないと思っていた)がデートしているところに鉢合わせ、土下座をされた人間なので(万が一のために言っておくが、今では格好の持ちネタになっている)。

多分、自己肯定感が低めなのも原因の1つなのだろう。自分を好きだという人間が現れると、「ああこの人、誰でもいいんだな」と思ってしまう。自分で書いてて悲しくなってきた。

 

だが、平日家に帰ったらひとり、夕飯も食べたり食べなかったり。休日も出かけない日はひたすら漫画を読むか動画を見るかのような日々を送っていると、不意に淋しさを感じる瞬間がある。そういうときはすこし、こんなとき恋人がいたらなあと思うこともある。

 

まさかこの話題でこんなに書けるとは思わなかった。結婚の話題が多いなあと軽い気持ちで書き始めただけだったのだが。

 

今の心境としては、ちょっとだけ淋しい気持ちを抱えつつも、好きになれる人が現れるまでは好きなことを好きなときに好きなだけやっていようと思う。年上の同期が、7年遊び倒してもういいか、と思ったら彼氏ができたと言っていたので、それくらいがちょうどいいかもしれない。まあ、彼女はかなり行動的な美人なのでそんなことが可能だったのかもしれないが、この際それは置いておこう。

できれば30くらいには結婚したいと思っているが、昔飲み屋のおっちゃんが手相で占ってくれた「結婚するのは30歳」というのが果たして本当かどうか、その時を待ってみよう。

 

昨日久しぶりに夢を見た。

 

私は何かヘリコプターのような、タケコプターのような何かで空を飛んでいた。エメラルド色の海を眺めながら向きを変え、林の中の建物の近くに降り立った。

場面は変わり、私は鉄筋コンクリのアパートで知らないお兄さんと一緒にいる。お兄さんの飼い犬は柴犬の長毛種みたいな子だった。お兄さんがちゃんと手入れをしないからこうなるんだと思ったが、見おろすと顔はちゃんと柴犬だ。その犬と戯れているうちに目が覚めた。

 

夢占いというものが好きなので、起きて夢の記憶があるとすぐに調べる癖がある。

空を飛ぶ夢も、犬と遊ぶ夢も、運気上昇の兆しだとサイトには書かれてあった。信憑性などどうでもよくて、そうかもしれないと思うとなんとなく幸せな1日を過ごせるものだ。お昼ご飯にパンを買ったらちょうど777円だったが、まあるくてもちもちしたきな粉のパンは食べようとしたら地面に落ちた。気にせず食べた。

トリック

うちの親はテレビドラマ・トリックが大好きで家族でよく見ていた。

 

最近アマプラで公開されたため、懐かしくなってシーズン1・2と劇場版1をこの休日で完走した。

昔は親の傍でなんとなく見ていただけであったが、今見返してみると全く見方が違う。

私がよく覚えている話は、は、山田の悩みが心読みおばあちゃんによって読み上げられる話とスリットで瞬間移動する話。

前者はまさかのシーズン1の1〜2話だったので驚いた。なぜこのシーンを覚えているのか。おそらく親がよく真似していたからであろう。そういう親である。

後者は今まで見たところにはなく、調べたらシーズン3に出てくるようだ。意外と全編通して見ていたのだなあと独りごちている。

 

あとぼんやり覚えているのが、山田上田コンビが2人で部屋に閉じ込められ水を入れられるシーン、2人で崖から海に飛び込むシーン。

多分あったと思うのだけど、どんな話だったかはいまいち思い出せない。同じ話だったかもしれない。特に後者のシーンは上田両親の駆け落ちと同じシチュエーションなのでとても胸熱なのだが…。

 

上田と山田のコンビはお互いをディスりまくっているが、なんだかんだ信頼しあっているようなところがあちらこちらで見え隠れするのがいい。恋愛モードになりそうでならない微妙な関係。エモい。エモいという言葉はあまり好きではなかったはずなのだが某ダブクロ動画のせいで頻繁に使うようになってしまった。

お互いが素直に認めたら即くっつきそうなのだけど、くっついたらちょっと勿体ないような気もする。まあくっついても月1の頻度くらいで喧嘩別れしてそうだが。(そしてまたくっつく)

 

しかし仲間由紀恵って、本当に美人だなあ…。